Humoros viccek

A zsíros kenyér
"Rabbi, azt tanítottad nekünk, hogy a zsíros kenyér mindíg zsíros felére esik. Képzeld el, múltkor megkenytem a kenyeret és véletlenül leesett a földre, de nem a zsíros felével. Hogy lehet ez?"
A rabbi gondolkodott és ezt mondta: "Fiam, biztosan a jó felét kenyted meg a kenyérnek?"

Az alma
Egy keresztényt és egy zsidót megkínálnak két almával.
A zsidó mindjárt elveszi a nagyobbat, mire a keresztény megszólal:
"Látod? Ez a baj veletek zsidókkal."
Mire a zsidó megkérdezi: "Miért? Te melyiket vetted volna el elsőnek?"
A keresztény: "Természetesen a kisebbet."
A zsidó: "Na, hát nem azt kaptad?"

A dzsinn és a híd
Aladdinnak megjelenik a dzsinn és ezt mondja: "Kérjél bármit, megteszem neked."
Aladdin: "Szeretnék egy hidat Európa és Amerika közt."
Dzsinn: "Jó, megteszem neked, de biztos, hogy ezt akarod, mert nagyon nagy munka amit kérsz."
Aladdin: "Jó, akkor legyen más. Szeretném megérteni hogyan gondolkodnak a nők."
Dszinn elgondolkodik és ezt mondja: "Na jó, akkor hol legyen pontosan az a híd?"

A kamillás tea
A pszichológusnak arról panaszkodik egy asszony, hogy teljesen megromlott a kapcsolata férjével:
"A férjem megjön ittasan a kocsmából és mindig veszekedés alakul ki köztünk. Mit lehetne tenni?"
A doktor: "Ez nagyon egyszerű. Amikor már tudja, hogy a férje haza fog jönni, csináljon forró kamillás teát és iszogassa szép lassan."
Az asszony hitetlenül kérdezi: "Ez segít, doktor úr?"
A doktor: "Igen, ez biztosan segíteni fog önöknek."
Pár hét múlva találkoznak és az asszony hálásan mondja: "Képzelje doktor úr, teljesen rendbejött a kapcsolatom a férjemmel!"
A doktor: "Mondtam én önnek, elég ha befogja a száját."

A Talmud tanulsága, ami nem vicc
Ábrám elmegy a rabbihoz, hogy szeretne beiratkozni a Talmud iskolába.
A rabbi: "Ábrám, mi gyerekeket veszünk fel, hogy mire megöregszenek legalább valamit megtanuljanak. Te már öreg vagy erre."
Ábrám: "De nekem ez az álmom, nem lehetne kivételt tenni?"
A rabbi: "Na jó, de a gyerekek küzöl is csak olyanokat veszünk fel, akik három kérdésből legalább egyet helyesen megválaszolnak."
Ábrám: "Rendben, jöhet a három kérdés."
A rabbi: "Volt két ember. Mindketten beleestek a kéménybe. Az egyik kijött tisztán a másik koszosan. Melyikük megy el megmosni magát?"
Ábrám: "A koszos."
A rabbi várt egy kicsit és ezt mondta: "A koszos ránéz a tisztára és azt hiszi, hogy ő is tiszta. A tiszta ránéz a koszosra és azt hiszi, hogy ő is koszos, ezért ő megy el megmosni magát."
Ábrám: "Jaj, ezek marhaságok. Mindegy, mond inkább a következő kérdést!" - monta izgatottan.
A rabbi: "Volt két ember. Mindketten beleestek a kéménybe. Az egyik kijött tisztán a másik koszosan. Melyikük megy el megmosni magát?"
Ábrám: "Dehiszen ez ugyanaz a kérdés!"
A rabbi: "Nem, nem. Ez mostmár teljesen más." - tiltakozott a rabbi.
Ábrám: "A tiszta megy el megmosni magát." - mondta bizonytalanul.
A rabbi kis várakozás után ezt felelte: "Dehogy, hiszen a tiszta látja magán, hogy tiszta. A koszos is látja magán, hogy koszos."
Ábrám nagyon mérges lett, de bízott abban, hogy a harmadik kérdésre majd tudni fogja a feleletet.
A rabbi megint ugyanazt a kérést tette fel és azt állította, hogy ez már megint egy teljesen más kérdés.
Ábrám nem tudta mit feleljen. Azt mondta, hogy mindketten elmennek megmosni magukat.
A rabbi megint várt egy kicsit és ezt felelte: "Ábrám, ki hallott már olyan marhaságot, hogy két ember beleesik a kéménybe és az egyik kijön tisztán a másik meg koszosan?"
Itt vége is van a történetnek. A kérdés viszont az, hogy Ábrám miért nem ment át a vizsgán, miért voltak rosszak a feleletei? Nagyon tanulságos és hasznos lesz a megfejtés.
Lent, a lap alján elolvashatod a megfejtést, de ne tedd, gondolkodj először! Legalább egy napot adj magadnak!

SMS kommunikció
A férj: "Drágám, nem haragszol?
A feleség: "Nem"
A férj: "Nagyon?"
A feleség: "Igen"

Nobel-díj
A tudósoknak sikerüt megérteniük a női gondolkodás menetét.
A tudományos eredményeket Nobel-díjra javasolták, mert végre megértették hogyan gondolkodik a nő.
A gond csak az volt, hogy a nő közben meggondolta magát.

Mennyi egy meg egy?
Az akadémia tudósai összegyűltek, hogy eldöntsék mennyi 1+1.
Volt köztük egy matematikus, egy fizikus, egy filozófus és a könyvelő, aki a jegyzőkönyvet írta.
A matematikus: "Természetesen 1+1=2, de amíg nincs definiálva pontosan, hogy mi az 1, addig ezt nem mondhatom igaznak."
A fizikus: "Olyan, hogy pontosan egy, nincs is. Tudnom kell milyen mérésből származik ez. Milyen a mérés hibája?"
A filozófus: "Ez lehet három is. Egy férfi, egy nő és a születendő gyerekük. Milyen szempontból kell ezt érteni?"
Ezután nagy vita és veszekedés alakult ki.
Ekkor a könyvelő felkelt az asztaltól, bezárta az ajtót, behúzta a függönyöket és csendes hangon megkérdezte:
"Mit szeretnének az akadémikus urak? Mennyi legyen?"

Einstein és az indiai
Einstein, a híres fizikus, egy repülőúton volt. A repülés nagyon sokáig tartott és már nagyon unta magát. A mellette ülő indiai embernek azt javasolta, hogy játszanak egy játékot. Egymástól fognak kérdezni valamit, és ha arra a másik nem tudja a feleletet, akkor füzet 10 dollárt. Einstein jóhiszeműen azt is mondta, mivel ő egy tudós ezért, ha az india olyat tudna kérdezni, amit ő nem ismer, akkor ad 200 dollárt. Az indiai bólintott, hogy elfogadja a feltételeket.
Einstein az atomfizika egy tételéről kérdezett valamit, amit az indiai nem tudott megfelelni, ezért az indiai adott 10 dollárt Einsteinnek.
Ezután az indiai következett és ezt kérdezte:
"Mi az aminek 3 lába és 15 zöld farka van, szárnyak nélkül is tud repülni és föld alatt él?"
Einstein sokat gondolkodott, de el kellett ismernie, hogy nem tudja a feletet. 200 dollárt adott az indiainak.
Ezután feszült csend következett. Einstein várta a feleletet a kérdésre, amit nem tudott megfelelni, de az indiai csak hallgatott.
Erre Einstein megkérdezte: "Mi volt az?"
Az indiai ezt felelte: "Nem tudom. Itt van a 10 dollár."

A műtét
A műtét előtt a doktor ezt mondja: "Nyugalom Feri, nem lesz semmi baj, minden rendben lesz."
A páciens: "De doktor úr, én Sanyi vagyok, nem Feri!"
A doktor: "Igen, tudom. Feri én vagyok."

Zsidó dilemma
A zsidó legnagyobb dilemmája: Ingyen disznóhús.

A rossz kávé
A skót, aki sohasem iszik jó kávét.
Otthon cukor nélkül issza, viszont vendégségben 2 cukorral, de valójában egy cukorral szereti.

A szép óra
"Ábrám nagyon szép órád van. Biztosan nagyon drága volt."
"Ó, ezt az órát még édesapám adta el nekem, nagyon jutányos áron, a halálos ágyán."

A bankár
"Apu, igaz az, hogy a pénz boldogít?"
"Még ennyit sem tudsz, édes fiam? A pénz nem boldogít. A kamat, a kamat!"

A kerti fű
A fűvel az a baj, hogy nő. Mert, ha férfi lenne, nem lenne vele semmi gond.

A számitógépes játékok rabja
Lucifer tanácstalanul felmegy panaszra a menyországba:
"Jaj, kit küldtetek nekem a pokolba? Már az összes ördögöt megkötözte. Minden üstöt kiborított és észvesztetten futkos a folyosókon. Azt kiabálja egyfolytában, hogy hol van a belépés a következő LEVEL-be?"

A japán Európában
A japán: "Van kifli?"
Az eladó: "Igen van."
A japán: "Akkor 10 darabot kérek, de mindegyiket külön csomagolják be.
A japán: "Van alma?"
Az eladó: "Igen van."
A japán: "Akkor 2 kilót kérek, de mindegyiket külön csomagolják be.
A japán: "Van dió?"
Az eladó: "Igen van."
A japán: "Akkor 3 kilót kérek, de mindegyiket külön csomagolják be.
A japán: "Van rizs?"
Az eladó rémülten mondja: "Rizs!? - Az nincs!"

A leszokás
"Leszokni a dohányzásról a legegyszerűbb dolog a világon. Én már megtettem legalább ezerszer." (Mark Twain)

A következtetés
"Maga mióta dohányzik? Azon a pénzen, amit már a dohányzásra költött, vehetett volna magának egy Jaguart."
"Maga dohányzik?"
"Természetesen nem!"
"És Jaguarja van?"
"Nincs."

A Tóra szabadsága
Az oktatáson a rabbi figyelmezteti a hallgatókat, hogy aki a Tórát akarja tanulmányozni, akkor annak példás életet kell élnie és dohányoznia sem szabad. Ábrám erre nagyon elszomorodik, mert dohányzik.
"Mi van Ábrám, miért lettél ilyen szomorú?" - kérdezi barátja.
Ábrám: "Hallottad. Nem tanulhatok veletek, mert dohányzok."
A barátja: "Jaj, ezt te rosszul értetted, figyelj: Rabbi, volna egy kérdésem! Ha valaki dohányzik, akkor emiatt nem tanulmányozhatja a Tórát?"
A rabbi: "Dehogynem, a Tórát mindenkinek lehet tanulmányoznia."

A programátor bölcsessége
"Apu, miért mindig keleten kel fel a Nap?"
"Fiam, ha valami jól működik, akkor azzal ne foglalkozz!"

A menyország bejárata
Egy pap és egy autóbusz söfőr meghaltak. Mindketten a mennyországba kerültek, de a kapu előtt nagyon hosszú sor van. Szent Péter meglátja az autóbusz söfőrt és szivélyesen üdvözli, hogy jöjjön előre, mert soron kívül mehet be. Erre a pap felháborodik:
"Péter, hogy mondhatsz ilyet? Ez egy iszákos ember volt, jól ismertem, mindig be volt rúgva."
"Az igaz, de amikor te prédikáltál, csak néhány öregasszony imádkozott és azok sem szívből. Viszont, amikor ő vezette az autóbuszt, akkor az összes utas tiszta szívből imádkozott."

A szakácsok ártatlan ötletei
"Szerinted milyen tésztát készítsünk a zsidó vendégeknek? Milyen tésztát szerethetnek?"
"Hm, fogalmam sincs. Körülmetéltet?"

Az IKEA és a villamos
Egy asszony rendelt az IKAE-ból egy szekrényt. Mikor megjött, össze is rakta, csak az volt a gond, hogy amikor a házuk előtt elment a villamos, akkor mindig szétesett a szekrény. Több próbálkozás után feladta és telefonát az IKEA-ba, hogy küldjenek valami szakembert, mert nem érti mi a baj. Az IKEA-ból küldtek is egy szakembert. A szakember is összerakta a szerkényt, de amikor elment a villamos a ház előtt, akkor a szekrény újra szétesett. A szerelő sem értette és azt javasolta az asszonynak, hogy bemegy a szekrénybe és megnézi onnan mi a történik. Közben a férj haza jött és éppen a szekrényhez ment. Kinyitotta:
"Maga itt mit csinál?!"
"Tudja mit, nyugodtan adjon egy nagy pofont, mert úgy sem fogja elhinni, hogy a villamosra várok."

Az ok
"Hé te! Miért húzod magad után azt a madzagot?"
"Próbáltam már tolni is, de úgy nem megy."

A repülő
Egy repülőn üzletemberek utaznak. Van köztük egy amerikai, egy mexikói, egy zsidó, egy magyar és egy cigány.
Meghibásodik a repülő és a pilóta azt mondja, hogy minden felesleges terhertől meg kell szabadulni, mert zuhanunk.
Az amerika előveszi bőröndjét, ami tele van dollárral, és azt mondja: "Nálunk ebből van elég!" - és kidobja az ablakon.
A mexikói is előveszi bőrödjét, ami tele van kokainnal: "Náluk ebből van elég!" - és kidobja az ablakon.
A cigány és a zsidó riadtan összenéznek és ezt mondják a magyarnak: "Eszedbe ne jusson valami butaság!"

A hajó
Egy tengerjáró hajó fedélzetén két zsidó napozik, mikor megszólalnak a hagszórók és a kapitány közli az utasokkal, hogy mindenkinek el kell hagynia a hajót mert meghibásodott.
A két zsidó nyugodtan napozik tovább, iszogatják koktéljukat, mintha mi sem történt volna.
"Második figyelmeztetés, mindenki hagyja el a hajót!"
"Harmadik figyelmeztetés, mindenki hagyja el a hajót! Süllyedünk!"
Erre az egyik zsidó nyugtalan kezd lenni. A másik ránéz és ezt kérdezi tőle:
"Mi van, miért lettél nyugtalan? Talán tied ez a hajó?"

A muszlim
Egy muszlim megy a tengerpartra. Elöl mennek a muszlim felségei és hátul a férfi.
Egy másik muszlim látja őket és megszólja a férfit.
"A próféta tanítása szerint elöl kell menni a férfinak és mögötte a asszonyoknak."
"Igen, tudom. A próféta sok bölcs dologra tanított minket, de az ő idejében még nem voltak aknamezők."

A mester tanítása
"Mester azt szereném tudni, hogy mi az élet értelme?"
"Nehéz kérdés. A legegyszerűbb, ha nem vitattkozol az okoskodókkal."
A diák megköszönte a tanítást és elment, de másnap visszajött és ezt mondta:
"Mester, szerintem valami más az élet értelme."
A mester sóhajtva ezt felelte: "Igazad van fiam."

A kell
"Mester, hogyan kell megvilágosodni?"
"Nem kell megvilágosodni."

A házasság
A mester fiatal korában egyszer majdnem megnősült. Szerencsére még időben megvilágosodott.

A megvilágosodás
"Mester, hogyan érhetem el a megvilágosodást?"
"Nem így."
"Akkor hát hogyan?"
"Így sem."

Az illúzió
"Mester, mi a valóság?"
"Ennyit már igazán tudnod kéne! A valóság nem létezik, az csak a te illúziód."
Erre a tanítvány elgondolkodik és egy tűvel megszűrja a mester lábaujját, mire a mester felkiált:
"Jaj, mit csinálsz?!"
"Semmit. Ez csak az ön illúziója volt."

Az öreg és az új
A szőke nő egy kiállításon véletlenül összetör egy vázát.
"Hölgyem, ön összetört egy ókori vázát!"
"Jaj, nagyon megijedtem, már azt hittem, hogy új volt. Hála az égnek!"

A választás
"Tudtad, hogy idén a bikini helyett az egyrészes fürdőruha a divat?"
"És melyik részét hordják?"

Az információ hatalma
Miért nem akar három gyereknél többet a szőke nő?
Mert azt olvasta, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

A hála
Az öreg zsidó sétál a tengerparton az unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:"Ó Uram, ő volt az én egyetlen unokám ..."
Erre újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A öreg felnéz az égre és így szól: "Köszönöm Uram, de volt rajta egy sapka is!"

A főnök
Az új irodavezető úgy gondolja, tudatosítania kell mindenkivel, hogy ki itt a főnök. Ezért az ajtajára kitesz egy táblát, ezzel a felirattal:
"Én vagyok a főnök!"
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Az optimizmus fontossága
Reggel a lord felébred és megkédezi: "Jean, milyen idő van odakint?"
Jean széthúzza a függünyöket: "Gyönyörű uram! Esik."

Amit elhiszünk
"Doktor úr, a férjem teljesen megbolondult, azt hiszi magáról, hogy autó."
"Akkor hozza be a férjét kivizsgálásra."
"Az nehéz lesz, mert nem tudok autót vezetni."

A segítség
Két pszichológus biciklizik, mikor az egyik véletlenül egy hatalmasat esik.
Erre a másik megkérdezi: "Akarsz beszélni róla?"

A Talmud-ról szóló vicc megfejtése
Nem a válaszok tartalmával volt a gond, hanem azzal, ahogyan Ábrám válaszolt: magyarázat nélkül.
A rabbi azért nem fogadta el Ábrám válaszait, mert nem indokolt, nem érvelt, csak egyszerű kijelentéseket tett, mintha egy felelet önmagában is elég lenne. Pedig a Talmud tanulmányozásának lényege az indoklás, az okfejtés, az érvek ütköztetése. A Talmud nem végső válaszokat keres, hanem azt vizsgálja, hogy milyen úton jutsz el oda. Minden válasz értékét az adja meg, hogy hogyan vezeted le.
👉 Ezért azt gondolhatta a rabbi:
"Ha ilyen feleletet adsz, hogyan tudnád tanulmányozni a Talmudot?"
Nem a válasz fontos, hanem a gondolkodás folyamata.
🎭 És ez adja a humor mélységét: úgy tűnik, mintha a rabbi „képtelen” lenne megelégedni egy jó válasszal – de valójában azt tanítja, hogy a „jó válasz” csak akkor jó, ha tudjuk milyen gondolatokból ered, milyen feltételek mellett és hogyan született meg. Ez a történet arra is tanít, hogy nemcsak válaszokat kell keresni, hanem meg kell kérdőjelezni a kérdések alapját is.

Ugye szépen hangzik, de monjuk meg őszintén, hogy mindez a Talmudra sem igaz teljesen, csak részben.